跟兵哥哥做到腿发软h,兽兽翟凌不打码照片,医生手指在花唇间滑动

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文/朱哥叨叨


一年一度的高考,万人争过独木桥。作为迈入大学殿堂的入场券,高考真的是衡量人才的唯一标准吗?


在亲子情感中,很多家长把自己意愿强加在孩子身上,替孩子做人生选择。强加式亲子情感真的好吗?


在亲子情感方面,郑渊洁做了这四点,家长应该学习郑渊洁,因为郑渊洁做到了真正尊重孩子的意愿。


报考XX师范院校,毕业后当老师

今天中午,表姐一家在我家吃饭,她的孩子今天参加高考。她和老公早几天就来陪考,像大多数家长一样,如临大敌。


吃饭时,我问表姐,孩子准备报考哪个学校?表姐说,等分数下来,再填报志愿。我知道这个,问她,有意向学校吗?


表姐说,我想让她报考XX师范院校,省内的,毕业以后当个老师。XX师范,听说过,好像不太有名,这是孩子的意愿吗?


表姐说,孩子不太想当老师,觉得当老师辛苦,又赚得不多,但我觉得当老师稳定。女孩子,还是有个稳定工作好。


我无语,这种强加式的亲子情感见太多,父母以“为孩子好”的名义,屡屡替孩子做人生选择,根本不管孩子怎么想,同意与否。


我家楼上表哥家的姑娘今天也参加高考,表哥就是这个表姐的亲哥哥,兄妹俩的孩子同一天参加高考,同一个高中。


前段时间,在表哥家,我曾问他孩子高考的事。表哥说,不想让孩子出省,准备考XX师范院校,就是表姐说的那所学校。


我问表哥,怎么不让孩子去北京等大城市读书,也能见见世面,对以后发展有利(表哥的小舅子就在北京工作)。


表哥说,姑娘家,还是离家近点好,跑那么远不好。毕业后还能照顾下家里,帮帮她兄弟(表哥家三个孩,最好的是个儿子)。


对此我深感悲哀。一方面,这是替孩子做决定,没有尊重孩子意愿。另一方面,这是重男轻女思想,都什么年代了。


饭间,我问表哥孩子,想去哪里读大学。孩子说,她爸爸想让她考XX师范院校。我问她,有没有想过去北京上海等大城市读书?孩子说有,她想去,但爸爸不同意。


悲哀!强加式亲子情感,根本不顾及孩子感受,违背孩子意愿,还美其名曰“为你好”,这根本就是不尊重孩子。


强加式亲子情感,以爱之名绑架

不知何时起,流传着这么一句话:再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。


不能输在起跑线上,教育要从娃娃抓起。于是乎,各种兴趣班、培训班、奥数班、钢琴班、英语班等像雨后春笋,生根发芽。


太多家长如过江之鲫,竞相给自己孩子报名,生怕不报班孩子就输在了起跑线上。邻居家就是这样,给孩子报了很多培训班。


邻居家孩子今年才11岁,读小学五年级,我在这个年龄正是贪玩的年纪,那个年代哪有那么多这班那班的。


邻居家孩子父母经常教育孩子,你看你们班那谁谁谁,人家学习那么好,给父母争了光。你要多跟他学学,别总给父母丢脸!


当孩子抱怨没有玩的时间,不想上各种兴趣班、培训班时,父母大声训斥,说孩子不学好,天天就知道玩,就知道给他们丢人。


一个只有11岁的孩子,怎么就给父母丢脸了?


难道天真烂漫贪玩的年龄,要被各种培训班强暴才是有上进心的好孩子?难道在某些方面比不过其他孩子,父母就觉得面子挂不住?


这是什么奇葩逻辑!强加给孩子的,不是孩子想要的,父母家长为了所谓的面子,一直伤害孩子不自知。这样的父母,中国何其多。


亲子情感的本质,是让孩子身心快乐健康成长。不是强加式关爱,不是填鸭式逼迫,不是以爱之名绑架,来满足父母的虚荣心和攀比心!


尊重孩子,郑渊洁做了这四点

在亲子情感方面,郑渊洁做了榜样和表率作用,家长应该学习郑渊洁,因为他真正做到了尊重孩子的意愿。


儿子郑亚旗小学毕业后不想再去学校,在跟郑渊洁表达了这种想法后,得到了郑渊洁的支持,因此辍学在家学习。


不说郑渊洁让孩子辍学,自己亲自教孩子这件事,毕竟绝大多数家长不具备这个条件,也没有这个能力。


(一)平等对待


从小到大,郑渊洁从未批评过郑亚旗,郑渊洁一直把孩子和自己摆在平等位置上,这是真正的尊重孩子。


许多家长则高高在上,把孩子当成自己私人财产,当孩子做错事或不顺自己意,轻则骂重则打,没有平等对待孩子。


(二)纠错方式


郑渊洁纠错方式很特别。1985年,郑亚旗刚两岁,有了一辆幼儿两轮自行车。那时郑渊洁有一辆摩托车,经常给摩托车加油。


郑亚旗见样学样,拿牛奶给自行车“加油”。当时牛奶还很稀缺,换做别的家长,估计早就责怪孩子了,但郑渊洁没有。


当时郑渊洁并没有责怪孩子,不久给郑亚旗买了一辆更大的自行车,告诉孩子,这个车是核动力的,不用再给它加油了。


(三)性教育


许多家长对孩子的性教育忌讳莫深,犹如洪水猛兽,不仅起不到教育作用,反而百般阻拦。这么做,会更激发孩子的好奇心和叛逆心理。


郑渊洁很早就对孩子开展性教育,主动普及,正确引导,让孩子从小接触正确的性教育。


(四)培养独立性


在郑亚旗上小学二年级时,郑渊洁就对孩子说,18岁以前要什么给什么,18岁以后不给任何东西,不能花他的钱,住家里要交房租。


这是西方在处理亲子情感中的教育理念,18岁意味着已成年,要独立自主自力更生。这种独立性的培养方式,我个人非常认同。


现实中有很多啃老族,撇开教育模式不谈,即便孩子大学毕业后,很多家长也没有培养孩子的独立意识,这是亲子情感的失败。


郑亚旗在中国政法大学演讲时说:“年轻人只有在不断地犯错误当中才能知道自己想要什么,灾难里有黄金,感谢郑渊洁让我独立成人。


(END)


作者简介:《朱哥叨叨》情感工作室创始人,在婚恋领域有多年咨询经验,专注解答婚姻恋爱等情感问题。


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